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第11章心情激荡（第1页）

第11章心情激荡

我现在的心情，不可名状！忽地烦躁急躁起来了！从成都公司把老公从一开始来昆明到现在所有的帐务一一呈现过来，我一理，才知道：我们居然欠公司的钱这么多！3万多！也就是：老公以前借的和领的和这边客户的应收款再减去应得的工资和打回成都的款就是这么多了！

我以为我是一个贤妻良母，温柔豁达。但才二个月的时间才发现我并不是！甚至我的性格从以前的大方得体，温柔大方，风风火火的变成了如今的畏首畏尾，优柔寡断，麻辣火爆！又特别爱东想西想……

现在唯一最大的安慰就是：一家人在一起，其他的却没有多大进展！就我个人而言，在工作方面，甚至还在后退！与老公之间的默契，好像根本就没有默契一样！这让我非常伤心，以至于想到我们之间的感情（都说情人间是心灵相通的），我安慰自己：也许相互之间还不了解吧!毕竟，从结婚后真正在一起生活的时候那么少，而热恋时，那心态岂能与结婚后相比？在我们结婚后真正相处其实就是现在吧，还是在磨合期吧!别急啊……

这几天，我也微微领教了他的辛苦，的确比我辛苦！也不怪他不拿我所做的事当回事，在外面，有时候会有许多的无奈，委屈，不如意，被别人瞧不起，甚至被别人笑话……今天也终于尝到了什么是两边受夹，的确对我们现在的状况而言：上与生产产家的合作，因为无多大的量，也没有庞大的资金，是被瞧不起的角色。下与经销商的合作：因无特别优势的产品，亦无庞大的资金作信用金，也被处于被动（处处都要装孙子！）……

对于客户而言，如何让客户主动找自己，让自己主动影响别人？无非是让别人有求于自己，要自己拥有的比别人多……对于自己做生意，我是那么陌生，老公比我熟悉一些，但他的性格又太直了，没有那种适应于商场上应有的“方圆”，我们俩会不会是在一起做一件都不太善长的事呢？

（我们也就这样一步一步的踏入了生意场上……也不知道将来会是怎样？是在商海里遨游一翻，激起千层浪的壮阔而多姿多彩的经历一生又获得胜利的成果？还是在浅湾里挣扎了一生，碌碌无为，还浪费了一生的光阴！？）。

可现实对于我们而言，此时不拼便待何时？我们要在这里生活，成长，发展……我们现在不做这个，不做生意，又做什么呢？去另外打工吗？没有什么特别的特长，打工也不是长久之计！老公说他喜欢做生意，我说他不是那么适合吧，他还觉得自己不错，好，相信你！他说他一定要成就一番事业！老公的事业要在这里成就，我们一家人的幸福生活要在这里开始实现……这些给他了非常大的动力，也是压力……今天我亦感到了压力。

有时，脑袋瓜儿里总会冒出一个想法：自己开个软件公司！专售财务软件，对于产品而言我是既熟悉又喜欢，但对于销售我却……感觉压力，不是很有信心……不过，昆明的确比四川落后得多，好多商场都还没用财务软件解决来管理财务，都是用手工粗略的记帐而已。我得想想！……

唉，算了吧！还是先把老公安排的事做了吧，一会儿女儿该学了。等把女儿接回来，做好一切之后又不自觉的继续想：明年做财务软件！我总觉得昆明这个市场是有很大的发展前途，我认识的这些老板中几乎没有一个人是在用财务软件记帐，可总是要发展的，终究一天总会用上的！这，就是市场前景！抛开现实条件不说，这还是很喜欢这行，再说以前做过，也轻车熟路。只是市场要考查一下，万不可贸然行事，要做，怎么做？才好？

现在我们做的电磁炉，电饭锅等利润很低，也非常辛苦，对于其质量和厂家，真没有多大信心，电磁炉技术不成熟，老坏！电饭锅的厂家也是一会这出问题，一会那又出问题，我这段时间真感觉有点不耐烦了。但愿公司不会把这些问题也归责于我们。

我不知道，这，是我一时的想法，还是真能为之付诸一博，来实现我所想要的生命价值，我的人生到底是碌碌无所为，还是真能干出一番我想要的事业来？曾对自己说过：每个人自己想要什么样的生活，其实都可以！只看愿不愿意付出努力，如果真是如此，我愿意一博！来挑战自我，实现自己，只是没有自信，又害怕失败，但又害怕一生终究一事无成，平庸的为生存而忙碌一生终了……

我也终究是个不安分的人，只要稍一闲散就在想自己生命的意义与价值！可又置疑畏缩于注定的命运，怕终究逃不开注定（命里有时终须有，命里无时莫强求）！又拼命的想去战胜，一个怯懦的我!一个坚强的我!常常折腾得我精疲力竭，而又终无所定，就这样一直耗着!其他的许多我现在还没想到，可真不甘心就这样苟活一世，并未展现那个真实的自己!只知一味的感叹命运，悲观悲伤至老矣!就太……

忽地发现我的性格，怎么会变成这样子了？这么不稳定！总空空的又被胡思乱想装得满满的……现在想来：要是在校当老师的时候，按原定的计划努力地去深造，也许现在就不是这个样子了!刚实行了一点儿，就遇到生命中的他，相识，相亲，相爱，结婚生子，再自己去上班，他一到另外一个地市，我又忍受不了分开的苦，接着就是现在与他一起的生活……这么匆忙！扰乱了脚步！但还算幸福吧。

于是我又问自己:要爱情，家庭，还是事业?千万次的回答是要爱情，家庭……

可我又不想过这样的生活，做自己不喜欢做的事（天天要面对那些客户及催款）!天天强迫自己必须做!可以，合二为一吗?可以吗?就是要家庭幸福，又做了自己喜欢做的事业！现在做的生意并不是我喜欢做的和擅长的!那些乡镇客户既没有以前那些软件客户的素质教养，又没有那种高雅怡人的气质，我想我不屑与这些人打交道!而我又没有那种容万物的能力去摆平那许多的商场上心机和格斗……

我不喜欢这些人，他们那么多心思想要控制别人（总觉得欠款就可以控制我们这些供应商，只要丁点儿不合他意，直接扣款就是！），那么多要求让人难以满足，可他们却是我们的生意带来利益的人!许多时候只能不乐意的满足!特别是那些一来拿点货就大吃大喝还要K歌宵夜的客户，我真是恨!赚那点钱全被这些人当时就花完了，还得赔上老公醉酒，甚至还欠款……而我却无能为力，连笑着骂人的能力我都没有!我极端的矛盾!我一个管财务的，更是觉得这样的操作不可行!便因此经常与老公意见不合而吵架！我自傲的本性，或许与现实格格不入，可这天生的却怎么也改不了!可改不了就改不了命运!本知其后果，却还是难违心……

我的爱人，我相信他是个人才，相信他的能力，终将成就一番事业，只是至今身无分文，实难成事，而与人合作，又是弊端多多，更何况他们那么不规范的合作方式！我是很担心！这样姗姗而行，不知何时是个头？我欲另寻他路，不知是否可行，也因没有一个铜板……

家里的人只知我们在做生意了，全当生活富余，每每问之，全说好。却不知我们从来只是报喜不报忧，婆婆说要还一笔以前的帐了，让我们到时安排一下，作为儿子儿媳只有应允，不敢推辞，心里却为此犯急，不知到时咋办?

老公为人豪爽，侠义心肠，本是我所福，也是我所爱，可现实生活究竟难以达到此境界，有时也成了我最大的烦恼！自己本已有一屁股的债，却还借钱给朋友，给我来了个先斩后奏，帮助朋友是无可指责的，可却超越了我们个人的能力范围……不知那钱时能收回？可该还的债年底将至，如何是好?

重重的烦恼，重重的忧，困扰着我，我也想豁达开朗，活脱脱的，可心里却难以除去些这些愁!愁，一个愁字，千古就有，这些小小的愁，却关乎到现在的路，所直面的现实……

此时，有点晕糊，是梦是醒?是清醒是迷茫?已是夜深人静时了抬头望窗外，片片枯叶挂树枝，正在风中摇曳……算了，算了，别再胡思乱想了！还是想想：财务软件，到底能做么?……牵动出了那么多的愁绪，但还是阻挡不了这颗为此激**的心！