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第20章以前爱与后来爱（第2页）

“真的，前天我与我兄弟通过电话啦，说过了这十多年了还在想着你，你就打个电话安慰他一下嘛”这家伙越说越不像话了。

“老同学之间打个电话聊聊当然可以啊”我说道，

“那好嘛，我一会儿就告诉他这个好消息啊！”……然后三个家伙你一言我一语说了大半天，最后一起约定我们家老二（二爸的二女儿，也是同班同学）结婚时，大家一起聚聚。

这些都是读初中时的同学，在最美好的年华里我们同窗共度了几年光阴，志向最纯洁最纯粹也最崇高的的年华里，情窦初开的时节里……现在想来无限美好!

突然间回到了那个时候的记忆：一个纯真，朴实，好学，向上，漂亮的女孩，梳着两个马尾辫，在上学第二天就收到了长达八篇的“情书”，一个初二级的男同学写来的，便觉得在学校里时时处处都有他在看着自己似的，不自在，极其羞涩又很“享受”……总是远远的看见了就避开，又情不自禁回头看……激烈的八篇长作，极度的灿烂，却并没有开始过，后来渐渐的被同学们遗忘，也被自己慢慢的淡去……后来又收到了同班的，同级的，同校的许多“情书”，每封情书都有一个与关爱情的小故事，却总是：羞答答的从来没有开始过，又一度度的被其他人追……

以前是多么优秀的自己啊！曾经被那么多人喜欢过。

如今自信，可爱，干练，洒脱的那个自己呢？！

现在，却活得如此自卑，甚至在老公面前没有自信，也许不是因为自己后退了，而是想得太多了!老公，他也一样很爱我的，只是他拥有了，显得自信淡然了些吧。

可我也确实后退了！以前的那分坦然洒脱没了！那种心境也没了！现在似乎也极容易生气，以前别人一般是不会见到我生气的，现在却没有人不知道……这些，我得改回去!

可是如果当初那个追我爱我的男孩成了我的他，如今还会觉得我是那么好么？到底是我改变了什么？还是现实让我改变了？又或者是岁月改变了我？……无从得知。

只是，我深切的感觉：现在我的爱情让我倍感到累！甚至的痛苦！更是纠结！

曾经我以为爱是那么容易的得到，那么应该拥有，那么多可供我“挥霍”，那么多任我随便被爱，全不放在心上。而当我选择了一个人要付出一生去好好的爱的时侯，却感觉到十分的厚重。累得让我喘不过气来！纠结得我不知如何是好！

许多时候都在苍白无力的痛苦着矛盾着！发出许多感慨来？……

或许，我此生本应不应该谈情说爱，去接受什么真爱！我没有那个度量去宽容理解去包容那些不完美的言行！更何况，现在此刻，很难感受到他对这个家的依恋和珍惜！一种“侠客行为”时刻上演，他最爱看武侠小说，只要一空闲便要看，有时可看到晚上二三点，我就在他身旁，却感觉到无限的寂寞，他依然是我行我素，自我主义！无视我的任何心情！这爱，到底给了我多少幸福快乐？还是痛苦多一点？……我却像飞蛾扑火!欲罢不能！

命，也好。缘份，也罢!我也并不想时刻盯着谁，或者什么都去管，只是，我要的是那种感觉：一个家，相互依恋珍惜的感觉！我想要女儿幸福快乐的成长，也要他此生不悔与我共伴一生！便是我最大最终所求！爱，没有理由，值得与否?管不了自己!……

我感觉我是一个极端的人，要么完美要么悲壮!我一直都向着完美的方向，只可惜，好像只是独角戏!

上苍，如果可以，您就让我无情无爱吧！我不想再沉浮在这种感觉中，一会让我觉得自己是最幸福的人，一会儿又被他的一句话一个眼神就打入“冷宫”，好痛苦!

他又去出差了，都十来天了，还没回来。这两天心里特别想他，想他抱想他吻想他触摸……感觉心里空落落的!昨晚做梦他拉着我的手，相依相偎，百般呵护……昨晚今早都给他发了短信，未见回，打了电话，也没接……他就真的那么忙?还是视而不见我的心情?难道结了婚，过柴米油盐的日子就没有必要没有心情照顾我的任何情绪了？难道现在就不值得他来在意?心里说不出的难受。又十分的担心……

人一个“情”字最难逃!自己却又无力控制，只好任其泛滥，百般的折磨着我!

在我委屈时我也曾感叹：我这一辈子，也许对我真正情真意切的人却擦肩而过了……

人这一辈子，几许遗憾，几许感慨，几许追悔莫及，或许全都是命，是命!一个“命”字注定了一生的喜怒哀乐……

“你一定要平安，健康!无论如何，还是爱你的！”在心里十分的怨又十分的担心，在无音讯时又时时刻刻念叨着他是否安好，也许我的担心，他却全然不知，还不赞成，说我瞎操心！我很委屈的却还是要牵挂！

最后，回答这位同学的好奇问题“不知道哦……”，是啊，真的不知道，如果当时，他先我老公一步的表白了呢，我会答应他吗？不知道……很抱歉，我也解开不了你的秘……

以前爱，那么多人都入不了我的眼！后来爱，自己爱上了一个人时，却要那么俯首帖耳的只要他好好的！时刻都要要为他好！却又得不到他的理解和怜惜！以前爱，那么潇洒自信！后来的爱，也应该以最好的自己给他，才能得到自己想要的最爱吧！